Tankarna virvlar

// Mitt ätstörda liv //

Ja, usch och fy vad mycket tankar som blåser omkring i mitt stackars huvud just nu...
De flesta är ganska ångestladdade om man säger så. Vill bara härifrån ett tag, vilket jag
iofs ska om drygt en vecka:  den 15/11 åker jag iväg till Milano  -  ensam. Ska bara vara
där tre nätter, men ändå... Får äntligen vara ifred.  Ser fram emot det som fasen.



Bär en egendesignad klocka - klicka här för att komma igång!

Grät en ocean

// Mitt ätstörda liv //

Japp, idag har jag verkligen gråtit en hel jävla ocean... Var och träffade en psykolog
imorse. Hon var bra, men jag får tydligen inte ha henne som samtalsperson, vilket
hon tycker att jag behöver (ja tack, det kan man LUGNT säga att jag behöver).  Ska
träffa en jättebra tjej/tant/kvinna (???) som jag brukar prata med den 21:e nov och
prata med henne om 'vilken' psykoterapeut jag ska boka in mig hos... Böööh.

-   citat av Astrid Lindgren. Så fruktansvärt bra sagt.

Vi kom iallafall fram till att jag har en depression som behöver tas hand om, samt en
del tankar som behöver arbetas mycket med.  Jag känner mig såååå taggad att börja
med sånt här igen. Not.



Faller samman

// Mitt ätstörda liv //

Hm... Känns som att jag hamnat i en återvändsgränd som jag inte kommer ifrån. Känner
mig så trött.  På allt  -  tappar livsgnistan. Jag kan fortfarande hålla huvudet högt när jag
jobbar, men direkt när jag kommer hem är allt annorlunda;  jag blir sur, kort i tonen och
vill bara vara ensam...  Min värld faller samman (igen).

Ska prata med en 'ny' psykolog på torsdag.  Hoppas att det blir en hjälp på vägen ur min
mörka återvändsgränd... För tillfället klarar jag uppenbarligen inte av det på egen hand.
MEN NEJ, jag tänker INTE ta medicin igen. Terapi är OK, men ingen medicinering. Det
är jag klar med.

Hetsmorgon

// Mitt ätstörda liv //

Blev inget jobb för min del idag, pga ryggen och fruktansvärt halsont. Det blev istället
en väldigt hetsig morgon  (hetsätning),  vilket gett mig megaångest...  Kan inte gå till
jobbet när jag mår fysiskt dåligt bara för att slippa mina psykiska problem.  Hängde
ni med på det eller...!? Dagis och skola är bra för mig med sina fasta rutiner.  Jag hatar
verkligen att jag inte har tillräckligt med  självdisciplin till  liknande dagsrutin hemma.
Kommer jag någonsin att bli av med det här!?  Jag är inte speciellt övertygad om det...


Dålig dag igen.

// Mitt ätstörda liv //

Fan. Riktigt jävla dålig start på dagen. Hetsätning. Helvete. Nu känns allt bara grått igen.
Ska gå iväg till 'lerhåla'  (en liten sjö)  och mata fåglarna med mögligt bröd. Då kanske jag
mår bra iallafall i tio minuter. Kan knappast må sämre efteråt. F***.


Ensam = hets

// Mitt ätstörda liv //

F****CK!!!!! Att må som jag och bli lämnad ensam hemma på kvällen är ingen vidare
bra kombo..... Hej hetsätning. Hej ångest. Hej horrible life.


Brytningsgränsen

// Mitt ätstörda liv //

Nu känns det verkligen som att jag balanserar på brytningsgränsen. Mår så förjävligt så
jag finner inga ord. Hinner inte träna pga jobb hela tiden som stressar sönder mig...  Att
inte träna ger mig megaångest. Maten funkar inte alls. Vill bara sluta rakt av. Kan ingen
låsa in mig i ett komplett gym i någon månad eller så!?  Jag vet fan inte vad jag ska göra.

Bryter ihop dagligen numera. Vill inte prata med någon efter jobbet  -  då har jag varit
tillräckligt social, i flera timmar dessutom... Take me away...??? :'(

Erkännande:

// Mitt ätstörda liv //

Jag mår så fruktansvärt dåligt. All världens speglar kan gå i kras.



Jag går i kras.




Sjukt godisbråk

// Mitt ätstörda liv //

Okej, nu börjar jag verkligen bryta ihop totalt psykiskt. Mår så fruktansvärt dåligt av
att vara såhär "stor". Går jag inte ner i vikt under hösten så vet jag seriöst inte hur det
kommer gå med mig. Nu tror jag iofs att jag kommer att lyckas *håller hoppet uppe*,
bara jag får ett jobb = så att jag håller mig sysselsatt, och träningarna börjar på allvar
nästa vecka så det blir nog bra...

Angående rubriken; en liten 'deja vu' från mina sjuka dagar uppenbarade sig nyss. Jag
och min bror har varit och köpt godis till kvällen.  När vi kom hem så ville min syster
ha lite innan hon drar hemifrån. Det kändes jobbigt, men okej.. Sen vill hon ta mer än
vad jag känner är "okej" för mitt psyke, och jag flippar ur. Nu kanske ni inte fattar ett
skit, vad hände...!? Ska förklara så gott jag kan.

Vi hade köpt en godispåse till mig, och en till resten av familjen. Jag måste ha en egen
pga mitt kontrollbehov (som föddes iochmed mina ätstörningar). Men varför flippade
jag när Louise åt ur den andra påsen?!? Jo, "deras godis" kan ju inte ta slut INNAN det
ens ska komma fram på bordet  =  kl 20.00... Det är ju först DÅ som alla  "ska"  samlas
framför TV:n tillsammans...  Skulle deras godis då redan vara uppätet så skulle jag få
panik. Jag kan ju inte sitta där och äta godis själv!? Det skulle bara inte funka...

Nej, jag är inte frisk.


Vill inte klä på mig

// Mitt ätstörda liv //

Bläää. Ska ut och gå med Fabian (vilket är awesome) men jag har också megajobbig
ångest över en uppblåst mage, som gör att jag inte vill klä på mig. Jag har fasen inga
bra kläder som jag känner mig bekväm i när jag har en "tjock-dag"... Fuck it fuck it.


JagDÖRsnart.

// Mitt ätstörda liv //

Värk och ångest

// Mitt ätstörda liv //

Har värsta värken i magen, känns inte alls som mensvärk (vilket det borde vara), usch...
Och ångesten denna veckan har inte varit nådig. Klarar inte av att se migsjälv i helkropp
i spegeln längre. Men trots detta ska jag uuuut ikväll. Partey!!! Hoppas psyket pallar.

Psykbryt extreme

// Mitt ätstörda liv //

Fy fan, var tvungen att sminka av mig helt. Började störtgråta för några minuter sedan.
Har i princip inte rört mig någonting idag, och det gör mig galen. Undra just hur många
kilo jag lagt på mig denna sommaren. Vill fan inte veta. Vill ingenting.

Just nu vill jag verkligen bara försvinna.. Kanske ta en sista-minuten-resa på en vecka
och inte äta något alls??? Bara gå runt, runt, runt... Fan vad jag inte klarar av det här...
Kan jag inte få spola tillbaka tiden ca 3 år och fortsätta leva mitt anorektiska liv? Låter
kanske dumt, men jag mår hellre skitdåligt och är smal, än skitdåligt och ser ut såhär...


Uppblåst och äcklig

// Mitt ätstörda liv //

Haft värsta hetsätningen på länge i eftermiddag/kväll. USCH... Känner mig så hemskt
äcklig i allmänhet. Har inte varit bästa dygnet överhuvudtaget om man säger så.. Blev
anklagad för en sak igår som inte stämmer någonstans (!!!). Blir sååå arg. Väntar på en
ursäkt för det...

Annars är det då skit, hetsätningar är inte välkomna i mitt liv längre (eh, inte för att de
någonsin varit det, men ni hajjar). Ska nog gå ut och leta reda på min lilla gråa pälsboll
nu. Behöver någon att pussa på när jag mår såhär.

Megasuperångest

// Mitt ätstörda liv //

Okej, nu känns det verkligen som att det går rejält utför. Fyfan... Har värsta ångesten på
väääldigt länge... Kan bero på att jag inte tränat på ett bra tag, ätit oregelbundet och inte
fått ett jävla skit gjort på dagarna!? Fan.... Mår verkligen piss, inte velat ha kontakt med
någon de senaste dagarna (utom möjligtvis min Svampbob då). Ikväll är det iallafall bio
med Frida som gäller. Hoppas att det kan få mig på lite bättre humör.

Tack Frida för att du inte gett upp när jag aldrig svarar i telefon / på sms. Har förövrigt
alltid mobilen på ljudlöst och bryr mig inte om att kolla efter missade samtal osv när jag
mår såhär... Puss.


Misslyckad morgon

// Mitt ätstörda liv //

Börjar dagen med hetsätning. FML!? Lägligt när man ska iväg och spela in film...  Men
ja, anar att det är tjejveckan som lurar bakom krönet  =  cravings!!! Bööh. Lagom kul.
Ska börja skriva matdagbok igen. Var ett tag sen, men det kanske behövs...  Blivit lite
för många ångestöverfall det senaste. Jag pallar inte med en massa sånt nu igen.

Extrem ångestattack

// Mitt ätstörda liv //

Okej, nu blev jag lite halvt självmordsbenägen här. Usch. Kan jag inte få ha ett eget
litet flygande tefat som jag kan dra iväg med när jag väl, långt bort och ingenstans..
Hade verkligen behövt ett sådant just nu... Alternativt en liten hiss som kan ta mig
ner under jorden för ett par dagar. En som bara JAG kan använda då naturligtvis...


Flex på Friskis

// Mitt ätstörda liv //

Dags att testa på nåt nytt. Ska snart dra mig mot bussen. Tyvärr känner jag mig plötsligt
väldigt opepp på att träna... Åt ganska mycket FÖR mycket till frukost, så nu känner jag
mig tyngre än tyngst. "Hej ångest, du verkar vara i full gång numera... Long time no see."


Blicka framåt

// Mitt ätstörda liv //

Urk, fick en riktigt dålig start på dagen pga hetsätningsanfall. MEN, nu blickar vi framåt.
Ska försöka få ut cykeln i solen och samla på mig lite fler fräknisar. Det är fint!!! Som en
vis man en gång sade:

Psykbryt

// Mitt ätstörda liv //

...igår rann bägaren över och jag fick ett psykbryt. Kände adrenalinet pumpa ända ut i
fingerspetsarna. Som tur är skulle jag åka och dansa, så jag fick paniken ur mig.... Urk.
När allt kommer omkring / vardagsstressen uppenbarar sig, då kryper ångesten sakta
fram. Hoppades att detta stadiet var över, men jag hade väldigt fel.. Behöver fortsätta
att jobba med migsjälv ett tag till  -  fokusera på mitt liv och att försöka må bra. Känns
bara så jävla tråkigt att behöva lägga ner tid på nåt sånt här, men vad ska jag göra!? 

Orkar inte trilla ner i grytan IGEN!!! Vem fan behöver ett heltidsjobb när man dygnet
runt måste bråka med sjuka tankar som tagit sig in i huvudet? INTE JAG IALLAFALL.